¡Cuidado con la prima... vera!

Si, lo que pensaron.

Ese soy yo al piano, empilchado, compenetrado (ojo) y en plena ejecución de una... foto.

De esto hace uno o dos meses.

Pero claro...
el invierno ya pasó.












Demos vuelta la página.

Con él pasaron los abrigos, las bufandas, las sopas calientes, el alquiler de peliculas, mis lentes, las salidas postergadas, las gripes contagiadas, los taxis a toda hora, el tecito con o sin miel y/o limón, la intensa melancolía, el delivery para no ir al super, el mejor mal acompañado que solo para hacer cucharita a toda costa, los viajes al sur, los trineos, hacer ski, montar una ballena, adoptar un pingüino, los guardarropas de los boliches, el pelearse por ser anfitrión para no salir de casa, el estudio, las horas y horas frente al monitor de la compu...

Y es justamente en este último punto en el que quiero detenerme. Aquellos que reclaman mi larga ausencia por este medio de comunicación, comprendan: ¡¡¡¡YA PASÓ EL INVIERNO!!!! ¿Qué quieren? ¿Verme hipnotizado por el monitor de la compu, escribiendo cualquier gilada para satisfacerlos, subiendo fotos mías haciendo la vertical, navegando y chateando hasta altas horas de la madrugada, cuando hay solcito afuera y las chicas están más lindas que nunca?

Ah, no, se habrán equivocado de perejil.

La primavera es más fuerte que yo. Así que ahora los mates son en el patio, en la hora exacta en que el sol te pega una patada en la frente, que dura aproximademente media hora y nada más, o bien en la entrada de mi casa con algun amigo, a fin poder examinar la mercancía femenina que se exhibe incansablemente a cualquier hora del día tanto en mi propia vereda como en la de en frente, y así poder efectuar el típico intercambio de señas y exclamaciones del tipo de: ¿Ajá?, ¡Mmmm!, ¡Apa!, ¡Naaaa!, ¡¡Uuuf!!, Noooo, ¡Zarppad!, ¡Q'hij'd'pt!, ¡Áh-buéh!, Q'damoasí, En fin, ...ley del embud..., Ehj así..., No hay justicia en este mundo, ¡¿V'ste?!, y demás expresiones que mejor prefiero evitar para que no vayan a pensar que soy el degenerado que soy.

Esta actividad se hace extensible a calles, plazas, obras en construcción, piletas, boliches, etc. aunque en algunos casos el mate puede ser sustituido apropiadamente con bebidas analcoholicas e inevitablemente con las alcoholicas, o sea, el chupi.

Lo que evidentemente no hay en estos lugares son computadoras, por lo tanto se hace muy dificil, o bien digo sin temor a exagerar, casi imposible, actualizar el blog y toda esa clase de cosas cibernéticas. Entonces, entre el patio, la entrada, la calle, la plaza, el boliche, la pileta, la obra en construcción, y la mar en coche, no tengo tiempo para venir a un cyber con un CD, pen-drive, o lo que disponga el cyberDios, cargar una foto apropiada y escribir alguna necedad como esta misma que están leyendo. Y mucho menos tengo tiempo de eso otro que era estuad... esidui... estiuda....eustidu... ¡estudiar!. Bueno, para eso, menos... imanginensenlon.

Asi que así me va. Y todo por culpa del sexo opuesto, que con la excusa inmejorable de la primavera, hace hasta lo imposible para ponerme cachondo. No hay derecho... (guarda la mala interpretación, pues deriva a un pensamiento diametralmente opuesto).

¡Pero exijo una reparación! No vale que uno esté como está, con el corazón dispuesto, los brazos abiertos, las hormonas al viento, y no sé que más (...sí se pero prefiero sugerirlo), y del otro lado no haya nada ni dispuesto ni abierto ni al viento.

Estoy pensando en demandar al sexo femenino.

Así que muchachos, unanse a la propuesta y firmen abajo. Enviaremos un mail al gobierno, más precisamente a la casilla de Kirchner (Néstor) exigiendo el pronto dictado de un decreto que disponga la "suma dispositud, abrimiento y entregadez de las habitantes de sexo femenino en edad y estado de merecer un tratamiento apropiado de las labores carnales, venéreas y amatorias, para hacer uso de tal beneficio al momento de que un solicitante de sexo masculino lo propusiere, siempre que éste lo hiciere debidamente según los términos sociales convenidos de respeto y sentido de ubicación minimas; esto no implica de ninguna forma la forma de abuso de derecho que otorga a las mujeres el histeriqueo o calientapavismo"

¡HOMBRES DEL MUNDO!

¡COMPAÑEROS DE AVENTURA!

¡MACHOS ARDIENTES DE PASIÓN!

¡CHABONES DEL PALO!

¡¡¡¡SIIII, DEL PALO!!!!!!!!

Sumense en la cruzada contra las mujeres que paralizan el alma y demás y no piensan hacer nada para desparalizar ninguna cosa.

La espadas ya están en el alto.

Los saluda cordialemente,

El caballero sir Ferdinand

(...aunque ultimamente, lo de caballero está por verse)

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E.T. aquí otra vez

ENCUENTROS CERCANOS DEL TERCER TIPO

-Segunda Parte-

(Aclaración: aquellos incautos que se aventuren a leer lo escrito a continuación, entiendan que es mucho más conveniente leer primero la entrada anterior a fin de lograr una mayor comprensión del texto. Si no, bueno, a mi no importa, total yo ya no lo entendí, creo)

ATRAPADO SIN SALIDA

Hola. Mi nombre es Fernando Paduan. Tengo 25 años. Me gustan todas las manisfestaciones artísticas, como ser música, pintura, danza, literatura, electroshocks, etc. Lo que no me gusta es mentir. Quiero decir que ya no me gusta más, porque antes mentía y mucho. Por eso está bien que me traten, para que me curen. Y como quiero cambiar mi forma de hacer las cosas, o sea que las quiero hacer bien, como si fuera una persona normal, tengo que desmentir algunas declaraciones hechas con anterioridad. Ese el verdadero motivo de este mensaje.

[: M - E - N - T - I - R - A :]

[: M - E - - O - B - L - I - G - A - N :]

[: A - - H - A - C - E - R - - E - S - T - O :]

Mmmm, parece que anda mal el teclado...;) sigamos... Yo comenté no hace mucho que me había encontrado con un alienígena, que se apoderó de mi forma física (no sin antes intercambiar unas palabras, y unos mates) a fin de robar información sobre nuestra especie, para luego utilizar en nuestra contra y pulverizarnos, sin dejar rastro alguno de que alguna vez poblamos la faz de la Tierra. Bueno, esta acaso INMINENTE invasión, no sería en prinicipo del todo verosímil, así como mi relato, y eso es lo que TENGO que aclarar. Son INVENCIONES mías que no puedo manejar, y que registro como reales aunque NO lo sean.

[: E - S - - C - I - E - R - T - O :]

[: V - A - N - - A - - M - A - T - A - R - N - O - S :]

[: A - - T - O - D - O - S :]

Jeje, este teclado loco, que funciona raro ;)... El asunto es que tengo un serio desequilibrio mental ;) y me están TRATANDO por eso. El TRATAMIENTO está buscando erradicar definitivamente las imágenes y alucionaciones producto de mi mente ;), a fin de no tenerlas más y poder continuar otra vez con mi vida NORMAL.

[: N - O - - E - S - T - O - Y - - L - O - C - O :]

[: N - O - - C - R - E - E - N :]

[: M - I - - H - I - S - T - O - R - I - A :]

El MÉTODO del tratamiento consiste en PEQUEÑAS dosis diarias de electroshocks, dirigidos directamente hacia mi cabeza por medio de mis sienes, logrando una instantánea pérdida de imágenes INADECUADAS en mi cerebro: delirios, alucinaciones, recuerdos, memorias, ideas y todo lo demás. Y aquello que no pueda ser borrado por medio de la electricidad, es eliminado sin inconveniente alguno gracias a la intervención quirúrgica, conocida por todos con el nombre de lobotomía, por la cual la zona AFECTADA es separada, extirpada y retirada de mi masa encefálica para que no vuelva ya a generar mayores CONFLICTOS, imposibilitandome distinguir entre el plano de lo verdadero con el de lo ficticio.

[: A - Y - U - D - A :]

[: M - E - - H - A - C - E - N - - D - A - Ñ - O :]

No entiendo porqué este teclado escribe tantas incoherencias ;). Jeje, espero que no piensen que vuelvo a tener esquizofrenia, si es que alguna vez la tuve. No es que no me guste la electricidad, no pienso revelarme en contra de sus BENEFICIOS. Nunca fue mi intención llevar la contra; quiero adaptarme a la sociedad como uno más y acarrear las responsabilidades que un individuo tiene en su desempeño como ciudadano. Es lo aprendí en esta INCREIBLE Institución Psiquiatrica, y yo CONFIO plenamente en sus ENSEÑANZAS.

[: N - E - C - E - S - I - T - O - - H - U - I - R :]

[: M - E - - T - I - E - N - E - N - - C - A - U - T - I - V - O :]

Bueno, ya me van... me voy retirando. Llegó la hora de mis SIMPATICAS sesiones terapéuticas. ¡Son tan GRACIOSAS! Me hacen como cosquillas, primero en el marote y después en todo el cuerpo. ¡No imagino nada más DIVERTIDO!

[: S - A - L - V - E - N - M - E : ]

No quisiera concluir este mensaje sin antes asegurarme de que entendieron BIEN la finalidad de mis palabras. Pero CONFÍO en Uds., así que les deseo la mejor de las suertes y espero que NO OLVIDEN LO QUE LES DIJE.

P - A - C - H - Y - X

P.D: Las fotos fueron tomadas luego de algunas de estas sesiones de lobotomía y electroshocks. Como podrán apreciar, mi cara denosta jolgorio equilibrado y sana algarabía, pero sin perder la seriedad que todos debemos tener en todo momento para afrontar las verdaderas dificultades que nos presenta la vida. Así que si lo creen y entienden así, diganselo a mis doctores para que comprendan que ya estoy curado definitivamente.

[: S -.- O -.- S -.- :]

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E.T. aquí

ENCUENTROS CERCANOS CON TRES TIPOS

No, no era así, era:

ENCUENTROS CERCANOS AL TERCER TIEMPO

No sé, no me suena, mejor algo como:

NOS ENCONTRAMOS EN EL TERCER PISO

Me estoy yendo de tema; a ver, intentemos otra vez:

TE ENCUENTRO CERCA DEL TERCER PITO

¡Epa! No, eso es cualquier cosa. Alguien que me tire alguna pista, que me ayu... ¡¡¡Pará, loco, no, eso no me tires, no!!!!!

 ...

Horas más tarde, mismo cyber, gente alrededor mío. Me levantan del suelo, me dan una palmada en la espalda y me sientan en la compu. Veo escrito lo siguiente:

ENCUENTROS CERCANOS DEL TERCER TIPO

¡¡Iupi, eso era lo que quería escribir!! ¡Gracia' loco, vo' siempre con la mejor! No se sé que sería de mi sin...
En fin, empecemos...


Antes de leer estas lineas siéntese. No sólo por el shock que va a recibir. Sino porque es largo y estar parado no beneficiará la salud de su columna; piense, la pantalla de la compu está demasiado baja, salvo que usted tenga altura escasa, o haya puesto el monitor a la altura de su vista (algo poco práctico realmente) o bien que haya impreso estas palabr... Ejem, en fin, prosigamos...

Muchas veces la realidad supera a la ficción. Muchas veces la ficción supera a la realidad. Muchas veces la superación ficcioniza al realismo. Muchas veces la realeza fiscaliza a la superstición. Muchas veces uno se enreda con sus propias palabras. Este es el caso, en todas las opciones.

Pasemos a los detalles. Detallemos paso a paso. Pastillemos el retraso (¿¿???). Bueno, no todo en la vida tiene que rimar, pero sí es verdad que en la vida hay que saber remar, y eso rima con rimar, lo que ya es toda una paradoja, que no rimaré con nada si no se me antoja. Pucha, rimé.

El asunto es el siguiente. Encontrábame yo a solas en mi casa de Bahía, aquella que me vió crecer; o bien no que me vió, al ser un inmueble, sino que dispuso de todas las facilidades que mis progenitores adquirieron y le proveyeron en pos de garantizar un desarrollo pleno de mi persona principalmente en los albores de mi juventud. El asunto es que yo me encontraba en ese flor de coso, o casa, preparandome unos soberanos mates, cuando sucedió algo del todo inexplicable, que procederé a explicar (¿?).

En realidad sucedieron dos cosas. Los mates no eran tan soberanos, sino más bien medio vasallos, porque la yerba era una porquería. Pero eso no tiene ninguna importancia. O quizá la tenga, pero les juro que lo que viene ahora es mortal. No mortal de que se van a morir, no es mi intención hacerles daño, quiero decir... Uds. ya saben a que me refiero. (Y ya que saben ¿por qué no me lo explican?)

Termino de preparar los mates (o el mate en singular, ya que no tomé más que uno) cuando escucho una voz de ultratumba que me dice:
-Un mate no se le niega a nadie ¿no, amigo?
-No- respondí automáticamente, y me dí cuenta que la negación implicaba afirmación a la pregunta, lo cual a primera escucha es una increíble contradicción, pero, contrariamente, no lo es, lo cual parece ser la misma cosa, y tampoco lo es, y así podemos seguir hasta pasado mañana. Sin embargo, no reparé en el hecho, y me preocupé más por reparar en el hecho de que de hecho ya no me encontraba solo en mi casa, y eso era un hecho irreparable del cual preocuparse (y ahora que reparo en mis palabras noto el hecho preocupante de que mi vocabulario es de hecho algo acotado y repetitivo; me preocupa que no haya reparación, que sea de hecho un hecho irreparable... ¡como para no preocuparse! Como el hecho que les conté, de hecho).

-¿Quién es ud. y que hace en mi coso, o casa?- dije, concordando con mis conclusiones anteriores que ya han leído, posteriores al hecho, así que tal vez no fue eso lo dije.
-Soy un amigo de la casa, o del coso- me dijo, estableciendo una verdadera hipérbola en el tiempo.

Sorprendido, no supe que contestar, así que prosiguió:
-Vengo de un lugar lejano en el tiempo y espacio, para robar información a los habitantes de este lugar, que luego compartiré a mis colegas y coterráneos a fin de procesarla y usarla en vuestra contra para exterminarlos sin dejar huella alguna. ¿Viste La Guerra de Los MundosPelícula pochoclera basada en la homónima novela de ciencia ficción escrita por Herbert G. Wells, de SpielbergSteven Spielberg, afamado director y productor de cine de Hollywood, de vindicada ascendencia judía y con un mambo bastante extraño e inexplicable con extraterrestres y cosas por el estilo? La misma cosa. Un capo el loco, la tiene clara... Bueno, nada, eso...

Conmocionado, no supe que contestar, así que le pasé el mate, y prosiguió:
-Ah, si, me olvidaba. El chiste está en tomar la forma de alguno de uds., pero sin dejar evidencia. El tema es que tengo que encontrar a algún perejil que no sospeche nada. Pará... Ahora, que lo pienso, puedo matar dos pájaros de un tiro. Porque sabés demasiado, y no me conviene. Yo habitualmente no cuento mis planes ultrasecretos, pero el mate es terrible; entrás en confianza y confesás hasta la invasión interplanetaria más confidencial de todas. Qué bárbaro...

Confundido, no supe que contestar, así que agarré el mate, volví a cebar, se lo dí otra vez, y prosiguió:
-Bueno, muy rico todo- dijo finalmente, dejando traslucir su escaso concimiento en cuestiones yerbales - pero se acabó la fiesta. Vení pa'cá.

Lo último que recuerdo después de ello es haber agarrado mi cámara y sacar una foto apresurada. Es aquella misma que aprecian a continuación en este blog.

CONTINUARÁ...

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Según pasan los años

(Tócala de nuevo, Sam)

(¡No, no a Ingrid, la canción, negro mugriento!)

dooley wilson as time goes by


Estamos escuchando:
"As time goes by" (según pasan los pirulos)
de la película Casa Blanca,
una producción de G.W.Bush y varios amigotes
y dedicado con mucho cariño y amor a la comunidad islámica toda,
o lo que queda de ella.

Mientras suenan los acordes, y escuchamos la acaramelada voz de ese oscuro simpaticón, les comento el motivo de esta producción, donde encontramos 4 fotos de mi persona en persona, o sea yo mismo, en distintas etapas de mi propia vida (que es mía y no la presto).

El tema viene así (no el tema que están escuchando, el tema que voy a tocar... ¡el tema que van a leer escrito por mi a continuación, canejo! ¿Por qué siempre me la complican?). Un día me encontré por la calle a Pablo Milanés, o escuché un disco, no me acuerdo bien (ni me importa), y me dijo (o cantó) la siguiente frase: "El tiempo pasa, y nos vemos poniendo a viejas"... No, no era así... "El tiempo puso, nos vamos pegando un viaje"... Uy, pucha, me olvidé como venía... "El tipo pasó, no bien puse la verja"... No, nada que ver, esperenme un cacho que me acuerde...

(un Cacho)

Ya sé como era, claro, jajaja. Era así: "El tiempo pasa, nos vamos poniendo viejos". Yo le dije, no sé si a él mismo o a la foto del CD, que más que viejos nos vamos poniendo verdes, pero después me dí cuenta que mientras más maduro sos menos verde te ponés. Tal vez faltaría averiguar si con el tiempo madurás o te convertís en un viejo verde, nomás. Por las dudas no pienso utilizar mi caso como ejemplo.
Pero todo esto venía (¿venía o lo traje? No importa...) porque quería demostrarles que este tal Milanés tenía la verdad; la verdad de la milanesa, que de ahí toma el nombre, me imagino. Uds. pueden corroborar con sus propios ojos (traten de que sean los propios, y no ajenos) lo cruel, malvado, perverso y corrosivo que puede ser el inevitable paso del tiempo, disfrazado en segundos, minutos, horas, días, semanas, meses, años, lustros, décadas, siglos, milenios y más no sé contar (además no pienso vivir tonto, digo tanto).

Para que no pregunten, ya les anticipo:
1ra foto: 8 inocentes años. Todo por delante (nada por detrás, porque era un angelito)
2da foto: 16 inquietantes años. En medio del crecimiento (que no fue mucho, maldita sea)
3ra foto: 19 prósperos años. Proyectando el futuro (que no fue mucho, maldita sea)
4ta foto: 24 patéticos años. Al borde del abismo (todo para atrás, maldita sea)

Pero, aunque pocos lo crean probable, no me he resignado a caer en las abominables grietas del infierno, donde he de pagar todos los pescados que me comido, o los pecados que he cometido, una de dos. Así que aquí me ven, vivito y culian... vivito y coleando, dispuesto a brindarles más de mis disparatadas ocurrencias que parecen no tener fin.
Fin.

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Paquete lo voy a contar

"Si, yo me acuerdo...
Corría el año 1968, a toda velocidad, como en los mejores tiempos. Me dirigía apaciblemente hacia algún lugar que hoy no puedo recordar con exactitud. Llevaba puesto mi saco gris de fina costura, como de costumbre.
Institivamente, alcé mi mirada y me topé con unos pájaros de color azulado, tal vez golondrinas en pleno viaje migratario, pensé entonces. Sin embargo, y repententinamente, comprendí que algo había cambiado. Yo no era el mismo que hacía segundos atrás. Podía sentir con claridad la alienación transformándome, apoderándose de mi semblante; la situación me embargaba tan grotesca y nítidamente que dejaba manchas en mi compostura. En un segundo, al cruzarme con esos pájaros ignotos (debido a mi acotado conocimiento en aves), todo el cosmos había virado en torno a mi de manera adversa. Se lo podía intuir, presumir, hasta olerlo se podía.
Y entonces, con aire de resignación, decidí mirar... Vociferé a los cielos por clemencia, a aquellos mismos cielos que me propinaron la inmerecida desgracia. Pero todo fue inútil, y mi llanto en vano. Ya no se podía volver el tiempo atrás. Aquellas aves, tal vez tordos, quizá cuervos, pero con mayor probabilidad ordinarias palomas reincidentes, arruinarían sin tregua mi vida para siempre. Habían cagado mi saco gris de fina costura.
Indignado, despechado, con el alma hecha trizas y el temple añicos, entré en un kiosco, o una despensa, nunca supe bien; las lágrimas en mis ojos dificultaban mi visión. Quería sosegarme, necesitaba algo para calmar mi ansiedad: así fue que compré mi primer paquete de galletitas Surtidas Bagley.
Gracias a ese hecho casual hoy pude continuar mi vida tranquilamente. Tengo una hermosa familia, tres bellísimas esposas y 45367 hijos a lo largo del mundo, que demandan constantemente mi cariño y amor. No podría ser más feliz."

Homónimo anónimo. De "Testimonios sin moños", en A Nimo no me le animo, pp.1756-7, Ed. Comino, Pergamino, 1991 (estimo).

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¿Quién es T.A.I.?

¡¡¡ESTOY TAN CONTENTO!!!

No pueden imaginar mi alegría. Toda mi niñez había soñado con este momento, si bien mi óptica racionalista deshacía mis esperanzas convirtiéndolas en meras ilusiones alocadas de un joven imberbe. Sin embargo, después de tantos años, mi exacerbado escepticismo fue derribado por la realidad más inobjetable.

Hoy, señoras y señores, después de tantos años de correspondencia, lo encontré. Fue difícil, pero el destino lo quiso así. El que ven en la foto es mi amigo invisible (solía firmar las cartas con las siglas T.A.I. = Tu Amigo Invisible).

Todavía no caigo. La casualidad hizo esto posible, no puede haber otra explicación. Si ese tacho de pintura pateado por mi con toda ira - después de ver la novela de la tarde (prefiero no revelar cual), en el momento clave en el que el galán es obligado a casarse con la arpía que fingió un embarazo para quedarse con las posesiones de la acaudalada familia del muchacho, y hacerle con ello la vida imposible a la pobre pero bellísima protagonista - no hubiera estrellado contra mi inadvertido amigo por correspondencia manchándolo en gran parte y delatando su existencia, jamás podría haber dilucidado que allí se encontraba, ya que tiene el hábito de pasearse desnudo a fin de realizar la más inagotable variedad de travesuras y tropelías (jejej, qué grande este tipo).

Ahora que lo encontré finalmente, pudimos esclarecer (en sentido figurado) un montón de cosas que no podían visualizarse (en sentido figurado) de otra manera, y eso me permitió conocer mejor a mi amigo, tener una imagen (en sentido figurado) más exacta de como es él, y no guiarme sólo por las apariencias (en sentido figurado). De ahora en más, lo que depare el futuro para esta estrecha relación de tantos años, quedará por verse (en sentido figurado).

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Soy de Bahía, no Ría... (hilarante hidrografía)

Yo me Río de Janeiro...

de todos me Río, Gallegos, judíos,

me Río del Valle, me Río de los Sauces,

me río de la suerte, me Río de La Plata.

Si es por sarcasmo me Río Turbio,

si es tragicómico me Río Salado,

si es inocente me Río Dulce,

y si no es lugar, me Río Chico.

Si es muy gracioso, me Río Primero;

si es rebuscado, me Río Segundo;

si caigo tarde, me Río Tercero;

y si me miran, Río Cuarto, Río Quinto.

Es que yo siempre me Río, Negro;

reía de niño, ahora me Río Grande.

Y cuando Río, Colorado me pongo

porque río con ganas, me Río Hondo.

Sólo a veces,

si me deprimo,

me reprimo, y entonces,

ya no me Río Para ná.

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BASTA

Si, es así. Me pelé; no por el jugador, sino por mi cabello. Me pelé porque me cansé. Me cansé de todo y de todos.
Y entre todas esas cosas, me cansé de escribir correctamente. ¿Para qué, si nadie lo hace?
Por lo tanto, a modo de demostración, iré empeorando mi escritura progresivamente, de manera de ejemplificar bien lo anteriormente afirmado.

1. Lo primero que hay que eliminar son las mayúsculas. como no sirven para nada, sólo para hacernos perder el tiempo, no vamos a andar derrochando segundos en apretar shift+nosequé y todo eso.
2. en segundo orden, eliminemos acentos, dierersis y demas patrañas, como comillas y comienzos de exclamaciones o interrogaciones (como hacen los angloparlantes). total en contexto todo se comprende, nadie puede confundirse.
3. cuando la gente habla generalmente no pronuncia bien algunas consonantes finales; de hecho muchas se obvian, sobre todo las eses. asi que lo plurale no necesitan la ese final, porque todo sabemo a que no referimo.
4. al hablar tambien se abrevian mucha palabra, como para (pa), esta (ta) o es (e). y al escribir se abrevian mucha otra como que (q), de (de), po" (x), tambien (tb), etc. si podemo escribi meno, pa q complicarno la vida.
5. la ortografia e una bosta, d ahi su nombre escatologico. asiq no voi a andar preocupandome x ache, ge y jota, eme y ene, distinta ese, u en el medio, y dema porkeria s/zentido halguno. si huno cuando lee entiende mazomeno, ta todo ma q bien.
6. pazo cigiente e no hutilisa lo zigno d puntuasio korrectamente, zino komo pinte en el momento. si la jente hentiende igual pa q moleztarno kon tanta formalida - adema podemo pone mucho punto zuspemcivo q tan d moda...
7... la eñe no la uzan en gran parte del mundo no c pa q llevar la contra... lo mizmo q la ache q no cirve pa nada asiq arrivederchi a la do...
8, ai q saver adaptarce a lo tiempo cambiante, oi en dia esta barbaro uzar la mallor cantidad d kas posivle y ezo boi a aser... ke kede rejistrado lo ke kise desir...
9- e krusial pa emfatisar la palabra ezkiribir kon el tono d kada frace x ej. ci uno dise komo t kieeeeeeeeeeeerooooo c entiend q uno kiere mucho a eza perzona
10 ai q konoser todo la gerga del momento d memoria pa no kedar out man... palavra yanqui- lunfardo dicho kotidiano etc lo q seeeeeeeeeeeeeeea
11 el q + avrebia ez el + top xq la tiene reclara captas? ci ezrkivi todo so + avurrido q d la rua... looooooooooser
12 ci pode pone 1 carita komo xej :) en ve d la frace tene 1 don zarrrrrrrrrpado kapo masterrr ;)
13 komo el tiempo korre :( ai q ezcribi very fast maaaaan ke se entiendea lo q c entioenada y q c arregelen komom puaedamn =P
1444 e reloko pone espazio x donde cea :)
dont worri vieeeeeeeeejja :-/
lo pone donde kierrrrraa mannnn

jajasdjaj ci ta reloka la ondna
plis aselo q ess 1 flash

11155 x ult pa trminar kb dcir
q c balora muchiiiiiiiio la creativity del
writing d c/1
asiq nada
o cea
tooo vien :)

ci te kopas dale ;)

joya
NO C VIZZTE =P BOZ FIAJTE SI QRES TA VUENNIIIIIIIIISIIIIIIIIIIIIMOO :)
EzperREO KE et sriavn miaAS konsegossssss ;)
jajasjdasjdsdjjjaa =oP

chauchaiss


Nota del Editor: Como verán, el texto se entiende sin mayores dificultades. Esto es por las leyes de la Gestalt, según los entendidos en psicología. De todas formas, recomendamos a quienes leyeron estas nefastas palabras, producto de la ira desenfrenada de un ser lunático, encima pelado, seguir escribiendo la lengua correctamente o más bien hacer el intento. El castellano solía ser un lindo idioma, estaría bueno retomarlo. Desde ya, sepan disculpar las molestias ocasionadas y gracias por su tiempo.

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Tragaluz

La vida en La Plata no es fácil.
Muchas veces, el alimento escasea, y uno, desesperado, hambriento, trata de calmar la terrible ansiedad con lo primero que encuentra.

Pero esto puede resultar realmente peligroso. Cuando todo lo verdaderamente comestible fue consumido, uno empieza a atacar lo primero que se le cruza en el camino.

En la foto fui pescado de improviso por un fotógrafo aficionado tratando de ingerir un artefacto de gran luminosidad que captó mi atención. El resultado no fue el deseado: evidentemente, todo lo que brilla no es oro, y digerible, menos aún.

De cualquier forma, la foto en cuestión recorrió el mundo y hoy en día conseguí trabajo en un circo, haciendo esta gracia y muchas más, que por pudor no pienso revelar.
Aún así, necesito aclararles algo: las lamparitas saben muy feo, y queman. No lo intenten en sus casas... ¡¡y mucho menos en casas ajenas!!

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En sus marcas, listos...

Y, sí; vi un voluminoso trasero femenino y no me pude resistir.
Para qué lo voy a negar.

Eso si, estaba medio lejos.
Así que fue necesario tomar carrera.

Salí disparado a toda velocidad al furtivo encuentro.

Pero algo salió mal.

Todo sucedió muy distinto de lo que esperaba.

Cuando estaba por llegar a la proximidad de la joven de buen despedir, ésta fue súbitamente devorada por una agua viva gigante, de la familia de las medusas, fauna marina típica de Monte Hermoso.

Intenté socorrerla, posponiendo mis objetivos carnales.

Todo fue inútil.

Terminé yo mismo al borde de la muerte, y tuve que clamar por ayuda.

Aunque para ella, era demasiado tarde...
Muy demasiado.

Ahora, de alguna extraña manera, me siento culpable, responsable de todo esto. Sí, ya sé que, en apariencia, estoy libre de culpa. Pero lo siento así.
Tal vez, si mis intenciones libidinosas no hubieran estado de por medio, podría haberla salvado de esta tragedia.

Nada será lo mismo... De ahora en más, el mar, las olas, las medusas y las pompis tienen un nuevo significado para mí.

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No te achiqués...

¡¡¡Esto es algo tremendo, íncreíble, escalofriante!!!

¡¡¡Algo de temer, de no creer, de escalofriar!!!

Encontrábame yo en mi casa, preparándome yo unos mates... cuando, enderrepente...

¡¡¡ME CONVIERTO EN ENANO!!!!

¡Así como así, sin previo aviso!

¡Justo yo, que era tan alto!

Imagínense(n) cómo me encuentro, cuando me encuentro: traumado, traumatizado, traumatism... izado; éste fatídico percance cambió mi vida a lo grande... quiero decir, rotundamente. Ya no quiero ni salir de mi casa. Le tengo miedo a los perros, que me ven, me agarran de la ropa, me llevan a un lugar alejado, hacen un pozo e intentan meterme en él...

La liga profesional de baloncesto me envió un comunicado minimizando la magnitud de la situación (si es que es eso posible), diciendo que no todo estaba perdido (sólo unos cuántos centímetros), que no abandonara mi compostura (o lo que quedaba de ella) y que podía continuar vinculado a la actividad ya no como deportista (no estaba a la altura de las circunstancias) sino como la mascota de mi equipo (o, en este caso, la más-corta).

¡OH, DIOS MIO! ¡Qué será de mi! Me siento desolado... Ya no podré conquistar el corazón de Claudia SchifferSuper(!)modelo alemana de los '90s, de gran fama y éxito pero que fracasó como actriz y novia de David Copperfield. Igual la rubia estaba (y está) más buena que..., que era mi única motivación en la vida. Esto reduce mucho más mis escasas posibilidades, todo en sentido literal.

¡¡Solicito compasión y palabras de aliento de todos uds., mis amigos!!

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La grulla playera

Durante mi estadía en las paradisíacas playas de Monte Hermoso (sic) tuve tiempo de sobra para dedicarme a practicar uno de mis más reconfortantes pasatiempos: las artes marciales. Soy una persona que desde hace tiempo ya ha decidido dedicar su vida enteramente al arte, del cual disfruto en cualquiera de sus formas, sea musical, visual, culinario o marcial como en este caso. Sin embargo, en la práctica todas las artes difieren sustancialmente (no sólo por los materiales empleados) y no son vistas de la misma manera: si alguien nos comenta que se dedica a trabajar manualmente con madera, cerámica, tela, caucho o algún otro material maleable, inmeditamente uno pensará que éste es un arte-sano; en cambio, si nos dice que es cinturón negro en karate, judo, aikido, embido o alguna otra cosa que suene a chino, instintivamente uno sospechará que éste puede mat-arte.



Es así que, aunque muchos duden de la verosimilitud de mi palabras, o veracidad si prefieren, permanecí en esta pose, conocida como la grulla, por 4 días enteros sin relajarme o descansar (ni para tomar un Gancia o un taxi, por ej.). Y hubiera seguido en ella por mucho tiempo más, si no fuera porque tuve que abandonarla abruptamente y contra mi voluntad ante el ataque inesperado de una gaviota, rival histórico de la grulla, que intentó sorprenderme y picarme un ojo, en un rasgo irrefutable de bajeza avícola. Solté la posición y, ya sea por costumbre o por acto reflejo, le dí una tremenda patada al picotero atacante. Yo sabía concienzudamente que no era un combate parejo, pero no hubo más remedio debido a las circunstancias circundantes. El resultado fue el previsible. Ganó el palmípedo.

Pero yo no pienso bajar los brazos ante esta derrota, sino que esto me motiva y me hace mucho más fuerte. Estoy entrenando incansablemente todos los días para que nunca más un ave marítima pueda vencerme en mi orgullo. Ya van a ver lo que es bueno, matones picudos.

De cualquier manera, una sola idea sobrevuela mi cabeza: ¿cuando será el día en que gaviotas y grullas vuelvan a vivir en paz como si fueran parientes, aunque lejanos, y reine la armonía en nuestras playas, lagos y estanques?

Por mi parte no toleraré nunca más este tipo de abuso. Están avisados.

¡Que gruya la patrulla de grullas!

¡Que sufra la gaviota la derrota!

¡Viva la aliada revolución alada!

Difundan el mensaje.

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...techaba su choza...

Acá me ven, señoras y señores, como ninguno, ni el más optimista, creyente, o ferviente esperanzado de todos uds. nunca jamás de los jamases pudiera haberlo remotamente imaginado: ¡laburando!

Como podrán deducir aquellos que estaban temprana y debidamente informados, la construcción de la sala de ensayo, mi nuevo emprendimiento, ya está en marcha; y si ese Barbeta que habitualmente nos suele joder desde arriba por esta vez nos diera una manito, a fin de mes estará abriendo sus puertas a todos los errantes músicos platenses, solicitándoles a cambio sólo una minúscula porción de su vil metal. ¡Crucen los dedos para que salga todo bien! (También vale descruzarlos para que no salga todo mal, si aquél hubiese sido vuestro vaticinio inicial)

En la foto en cuestión estoy esparciendo, y debo decir con mucho talento y paciente dedicación, una gentil capa de fijador en el nuevo techo (bajo techo, sería más apropiado decir) que felizmente colocamos, para así luego poder pintarlo de un color apropiado a los requerimientos, tarea que haré con idéntico talento y paciente dedicación.

Notarán cuán diferente es la pigmentación de mi piel con respecto a la foto de la sombra, subida con anterioridad en este mismísimo blog. Eso es lo que hace el solg... quiero decir, ¡el Sol! Más bien, la frecuente exposición a éste. No al blog, sino al solg... quiero decir ¡al Sol!. Así como se las tiro. No le quepan dudas. Aunque tengan bolsillos grandes.

Inevitablemente, o bien, evidentemente, surge una evidente, o más bien, inevitable inquietud: si eso es lo que hace el solg... quiero decir, el Sol, ¿¡qué será capaz de hacer el La!? ¿¡¡O el Si!!? No lo sa-bemol.

No quiero generar fobia, miedo, terror ni pánico generalizado. Pero estén alerta. Paren la oreja (cómo sea que se haga eso). Tengan mucho cuidado al infrecuente ataque de las frecuencias paranoicas.

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Sombras cochinescas

Esta imagen es del primer día que llegué a Monte Hermoso. Hay quien dirá que siempre que uno llega a un lugar lo hace el primer día. También el que preguntará si es la primera vez en mi vida que fui a la mencionada ciudad balnearia. No faltará quien me reproche un incorrecto uso del vocabulario, o cuantimenos, ambiguo. Sin embargo, no haré caso a ninguna de éstas necedades y proseguiré tercamente con el relato.

En la foto puede apreciarse un bronceado totalmente natural de mi piel, lo cual, puesto en el debido contexto, sólo nos permite inferir una cosa: ¡segunda quincena!

De cualquier manera, lo primero que me sorprendió al bajar hacia la playa no fue ni la inclemencia del sol para con mi piel blanquecina ni la inefable indiscreción del fotógrafo que captó la imagen a mis espaldas; mejor dicho, mi parte delantera a mis espaldas... a ver, no, no soy deforme, quise decir "en" mis espaldas... ¡no, no quise decir eso!... quise decir que de frente pero por detrás... ¡cualquiera! no, paren... déjenme pensarlo... sería algo como "aquél que inmortalizó digitalmente el frente delantero de mi cuerpo sin mi consentimiento explícito" (¡qué dificil fue explicar eso!).

En fin, yendo al grano... no a un grano mío... me refiero... yendo al punto... ¡punto negro no! ¡que cosa con uds!... además hace tiempo que no tengo acné, como pueden ver en la fot... uuh, ya sé que no ven mi espalda (no volvamos a enredarnos con la espalda que me costo mucho salir la última vez... no, no salir de mi espalda ¡¿a quién se le ocurre?!.... ¡cómo?... ah, ¿así?... ¡bdddd! ¡¡qué asco!!), pero estoy tratando de decir... ya ni sé que estoy tratando de decir. Tiendo a perder la atención. ¡Ah, ya recuerdo! Que lo que más me llamo la atención fue justamente la atención de los lugareños para conmigo.

Desde un principio, ésta fue muy buena, me atrevería a decir que excelente; de hecho se trasluce a las claras en la fotografía. Fueron muy solidarios y considerados en todo momento, respondiendo siempre a mis requerimientos, como el solicitado en esta ocasión. Un gesto de verdadera cordialidad y camaradería.

Ésta es una de las principales razones por las que me encanta viajar. Ojalá en todos los lugares del planeta la hospitalidad fuera la misma.

¿No sería éste como un mundo mucho muy feliz? ¿Un lugar más mejor como de para vivir en él? ¿eh?

Es tan sólo un idea. Una idea grande, quizás... una ideota. Un mero tópico... tal vez utópico, y algo atípico... un tópico que atraviesa los trópicos, yendo de polo a polo, de pico a pico.

Mejor cierro éste pico (es que hablo mietras escribo).

Eso sí, se los dejo para que lo piensen. ¡Pienselón, eu!

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