Aerobautismo inducido

Hoy gran debut. Por fin viajé en avión. Tarde pero seguro (como todo yo, bah...)

Una pavada de hora nomás... BsAs-Bahia Blanca. Glamour = 0.

Ante la imposibilidad de viajar en micro, por cuestiones de agenda (faa!), surgió la posibilidad de planear (cuak!) esta alternativa volátil (re-cuak!), con el particular ingrediente de saldar a la vez una asigntura pendiente conmigo mismo: dominar no meramente el cyberespacio, sino el espacio como un todo. Está bien, por ahí me fui de mambo.

Paso a describir la experiencia.

Primero que nada, términos nuevos: check-in, embarque, a bordo, cabotaje, jetlag, turbulencia, sct (sindrome de clase turista), etc... Uno tiende a sentirse habitante originario de las Pampas.

Previamente al embarque, el clásico y evitable julepe de no llegar a tiempo (el zorro pierde el pelo pero...). Secuencia desde La Plata a Aeroparque: taxi-micro-taxi-micro-tax... bueno, si, exageré...

Luego de llegar y checkear en el ultimo minuto exacto del limite posible, retorna la calma al cuerpo, o al menos es lo que uno cree entonces.

Aeroparque: tooo lindo tooo piola tooo divino tooo uffff.

En la cola para subir a bordo, personajes varios: politicos, empresarios, gente "in". Actores: Grandinetti, Leyrado, Marrale, Villamil y una rubia hermosa que no identifiqué pero aplaudo igual... Hasta ahí, todo muy apropiado. Uno hasta se entusiasma y piensa ("claro, éste es mi mundo, ¿donde estaba yo?") En fin, ponele...

Empezás a subir, todo muy disimulado, pasillo, pasillín, pasillote, pasillazo, pastiller.. bueno, y así, hasta que por el vidrio lo vés: el ave de acero infernal, tremenda bestia metálica, un socotroco a puro fierro forjado... No te volvés para atrás, para irte dándole de paso una palmada a las peladas de Leyrado y Grandinetti, sólo porque sos ¡un tipo grande, che! Vamos, no seas papelonero.

Vas entrando, recordás algunas siluetas mientras estabas en la fila, y surge un íntimo deseo: "espero que la azafata esté buenísima". Nada. Azafato. x 2.

Vas a tu asiento, ya sabes que es una pena que la rubia se sienta en otro lado, pero no le das demasiada importancia... es tu primer vuelo.

Tooo lindo tooo piola otra vez: asiento masomenos cómodo, revistita, pleno servicio, que pín que pán.

Arranca.

Baja el mini monitor, empieza el instructivo. Lindos dibujitos, muy 3D, voz clara y gratificante... todo haciendo referencia a cosas tales como: seguridad, cinturones, emergencia, chaleco salvavidas, mascaras de oxigeno, incendio, colisión, agonía, muerte. Bello, tooo bello.

Dobla, se manda a la pista...

...

Veamos, ¿como explicarlo?... Durante los primeros 10 minutos aprox (no tengo ni idea cuantos fueron en verdad), mi siquis atravesó un sinfin de estados diversos. El primero de ellos, la sorpresa. De inmediato, el cagazo. Ahí nomás, el cuestionamiento (¿quién corno me mandó a hacer esto?)... Todo esto acompañado de un compendio de alternancias orgánicas inéditas: sube presión, baja presión, sube pulso, baja pulso, me contraigo, me expando, me elevo, me aplasto... Comer poco y nada resultó sumamente apropiado, aunque no fuera parte de un plan.

¿Donde andaba mi mente, por aquellos instantes? Al parecer, ante este tipo de altercados, el cerebro, en ocasiones, acciona un dispositivo de emergencia (como el mismisimo bicharraco en el que estab viajando) para salvaguardar la conciencia. Así me encontré navegando por un mar de imágenes que fluían sin cesar del inconciente, una especie de escapismo estrámbotico con dosis de surrealismo Felliniesco. Dentro de la colorida galería, pude distinguir, hasta dónde recuerdo y sin ningún tipo de orden lógico apreciable: el infierno de Dante, un muñeco de He-Man, un gol de Bochini en VHS flojo de tracking, los ojos del primer amor, el tujes de Pampita, un perro corriendo un auto, Quasimodo en el campanario, Bambi, una gorda con escote, los anillos de Saturno, y un huevo duro, entremezclados aleatoriamente entre flashes de mi infancia y algunas caras de seres queridos o no tanto...

Habiendo finalizado el desfile psicodélico, comenzamos la fase mística... Creer o reventar. ¿Está detenido el avión o es sólo mi imaginación? Pasa una nube. Es mi imaginación. Sacudones. Bueno, ya entendí. Ok barbeta, no me sarandees más, te creo. No, en serio, a mi no me hace gracia.

Supongamos que a la mitad del microviaje uno estaba perfectamente adaptado, comiendo todas las porquerías que te ofrecen, y pensando en qué gentiles y atentos son todos. Sin embargo, en cada bache aéreo uno repiensa con mayor claridad que toda esa atención está justificada, y además bien pagada; sino, a quien se le ocurriría semejante disparate de andar husmeando las nubes por encima de ellas.

Retirada toda la parafernalia, nuevo aviso por el altoparlante. "Nos disponemos a aterrizar". Ciertamente, el jolgorio había concluido, dando paso nuevamente a la psicodelia: Dante, He-Man, Bochini, Pampita, Quasimodo, Bambi, Saturno... Como novedad, la reveladora sensación de que nuestra cabeza podía explotar efectivamente de un momento a otro, y que esto no era sólo una ficción novelesca. Aleccionante.

En algún momento se me ocurrió que ese desparpajo de presión sanguínea pudiera hacer algún bien a mis vasos capilares, como una suerte de involuntario tratamiento para evitar la calvicie. Las peladas de Leyrado y Grandinetti, experimentados pasajeros, allí estaban para descartar de lleno mi fantasía teórica.

Ya en los momentos cúlmines, la atención se comprimía toda en la inminente interacción entre ruedas y superficie terrestre, con sus posibles y variadas resultantes. De tin marí de do pin... huénísmo, estamos en tierra firme y hasta respirando. Qué copados que somos todos.

Bajamos del monstruo con la contradictoria convicción de sentirnos afortunados y a la vez rídiculos. ¿Qué podía pasar, si está todo fríamente calculado? Ajá.

En consecuencia, el lunes vuelvo a viajar. Podrán imaginar lo contento que estoy. El bautismo ya pasó, no tengo nada que temer; ya no hay sorpresas.

Soy todo paz, soy un ombú. Soy un ombú.

¡Qué lindo ser un ombú!

Y estar bien aferrados al suelo.

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Feliz dedicatoria

HOY 20 DE JULIO, LES DESEO UN FELIZ DÍA A:

-Amigos del alma
-Amigos del montón
-Amigos de amigos que me caen bien

-Compañeros de fierro

-Compañeros del montón
-Conocidos a medias pero que me caen bien

-Familiares de siempre

-Familiares de a veces
-Familiares lejanos que me parece que me caen bien

-Vecinos copados, actuales y pasados

-Vecinos que no conozco mucho, pero hasta ahora me caen bien

-Parejas actuales

-Amantes actuales
-Ex-parejas o amantes que todavía me caen bien
-Proyectos de pareja o amante que hasta que no rebote me caen bien
-Esclavos sexuales que me caen bien, o ya verán

-Amistades virtuales de larga data

-Amistades virtuales de corta data, que al no conocerlas personalmente, no puedo decir que me caen ni bien ni mal, pero les dejo el beneficio de la duda


Si ud. entra, o cree hacerlo, en una de estas categorías, dése por aludido cuando le diga

¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELIZ DIA!!!!!!!!!

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Croqueta en llamas

Les cuento lo que me pasa... Seguramente se sentirán identificados, o pensarán que soy un pelotudo. Si hacen las dos cosas al mismo tiempo, querrá decir que uds mismos también se identifican como pelotudos. Pero quiero imaginar que no me harán responsable por ello...

Uno de los mayores temores de la humanidad, en general, es el paso del tiempo. Es de esas pocas cosas irrevocables que nos toca atravesar en esta vida, como la muerte, por ejemplo; aunque, claro, la muerte no nos toca atravesarla durante la vida, salvo que tengamos el poder de la resucitación a nuestro alcance; pero sí es verdad que si a uno lo atraviesan en vida muy probablemente esto acelere la llegada de la parca, que no es poca cosa.

Los seres humanos, y me incluyo, tratamos de todas las formas posibles conocidas evitar tanto la una como la otra cosa, o sea, el paso del tiempo, y la muerte, que al fin y al cabo no es más que la conclusión del procedimiento anterior. La diferencia está, y acá salimos de la generalidad para entrar en la particularidad [agarrando por ruta 3, doblando en Cañuelas, primer cartel a la derecha, pasando puesto de panchos], en cuál de todas estas tácticas, evidentemente ineficaces, decidimos creer y llevarla como bandera hasta darnos cuenta de nuestra inescrutable derrota, si es que alguna vez nos damos cuenta.

Podemos enumerar millones: maquillaje, cirugías estéticas, hablar como pendejo, estar a la ultima moda, saber las últimas noticias; querer pasar a la posteridad haciendo alguna cosa como marcar un record olímpico, sacar un disco, pintar un cuadro, etc; donar órganos, hablar con Dios o cualquier otra deidad todas las noches antes de torrar, tratar de inventar la vacuna contra la vejez,  prestarse como proyecto para clonación, construir una pirámide, ir a la fuente de la juventud que está en la isla de las Bahamas que compró David Copperfield, etc.

Una forma muy particular de disimular los años que pasan, a veces por encima de uno, es no perderle el tren a la tecnología y su interacción con lo que se llama la “vida cotidiana”. Dentro de esta inagotable fuente de recursos, están los vinculados al campo de la comunicación. Hemos llegado finalmente al punto de la cuestión que les quería comentar, pero para vuestra desgracia, no al punto final.

Yo traté, con más o menos esfuerzo, de estar siempre al tanto de los nuevos medios de comunicación que fueron surgiendo, en especial los vinculados a la web. Empecé teniendo mail, cuando esto era una rareza e insistíamos en agregarle una “e” y un “-“ a la palabra para diferenciarla del término “correo” como “carta”, cosa que hoy en día no es necesario porque nadie recuerda ya como era eso de agarrar un lápiz o una lapicera. Continué con la utilización de los ya inútiles salones de chat, e implementé a mi vocabulario los términos spanglíshticos “chatear”, “e-mailear”, “attachear”, “banear” y demás. Proseguí con la incorporación de e-mails gratuitos para obtener cuentas en MSN y Yahoo, a fin de usar sus Messenger, hoy aunados bajo la insignia de Windows Live. Me compré cámara web y micrófono para poder avanzar en el método de comunicación, de uno simple y fácil a uno tortuoso y entrecortado. Además, para no perder el tren de la historia, creé mi propio espacio web, subí fotos, comentarios, historia personal, gustos y demás información inútil que a nadie le interesa, para que todos mis conocidos puedan darse el gusto de desconocerme aún más. Así mismo, me hice un fotolog, que después fueron miles, luego un blog, posteriormente un espacio en myspace, otro en msn (hoy windowslive), más tarde cuenta en facebook, hi5, tagged, linked-in, skype, badoo, google, twitter, y todos sus parientes, hasta que ya no hubiera forma alguna de que alguien pueda escapar de mi en la Internet, mucho menos ignorarme.

Así las cosas, hoy en día, puedo decir entonces sin ningún tipo de pruritos ni reservas que…

¡¡¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAGGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡ESTOY HARTO DE TODA ESTA REVERENDA PORQUERÍA!!!!!!

¿De qué me sirvió haber cumplido con todos estos mandatos informáticos que se proclaman como indispensables para la vida social de cualquier individuo corriendo el siglo XXI? NADA. Es más, me sirvió para perder el tiempo de manera rotulante, estruendosa, categórica, y evidentemente irreversible. Por que, aunque Maquiavelo no esté de acuerdo conmigo, si bien el fin de todos estos medios parece ser bueno, no se justifica su uso debido a que los mismos están tan viciados de ridiculeces que el fin en sí uno nunca lo logra, o se distorsiona, o lo termina olvidando.

Si no me creen, fíjense en cómo escribimos hoy en día, qué tenemos para decirnos, nuestros temas de conversación y la profundidad de los mismos… Si hasta hemos vuelto a los jeroglíficos, con tanto iconito, smiley, guiño, dibujito y mil giladas más; miles de años de perfeccionar el lenguaje, pasando por Cervantes hasta Borges, y terminamos casi como empezamos, los faraónicos tiempos de sujetos como Ramsés II o Amenofis III, por no citar las pinturas rupestres en las cavernas…

Y esto siempre y cuando haya algo de qué hablar, que no es lo que generalmente ocurre. Por ello, muchos prefieren optar por la invisibilidad virtual, aunque parezca una obviedad, y se conectan al Messenger u otro medio como “No disponible”, “Ausente”, “Salí a comer” o directamente “No conectado”, incurriendo en la máxima de las contradicciones. Yo me pregunto: ¿si todos nos conectamos como no conectados, de qué tipo de conexión estamos hablando, o mejor dicho, entre quienes? ¿Si todos somos invisibles, de qué forma se supone que nos encontremos, teniendo en cuenta que el tanteo viejo y peludo está prohibido por cuestiones especialmente espaciales (o espacialmente especiales, como gusten)?

Ni hablar de la cantidad de gente que supuestamente “conocemos” por la web. Salvo 2 o 3 casos de enamoramiento virtual consumado, que salen en la tele o en las películas (por lo insólito), o alguna que otra amistad de cuestionable relevancia, la inobjetable mayoría no hacemos más que generar relaciones ficticias con gente que a lo sumo cruzaremos un día en la calle y con mucha suerte reconoceremos, pero muy seguramente no saludaremos para no quedar como psicópatas cyberespaciales.

Cuando me pongo a pensar en toda la cantidad de vida malgastada en esta gigantesca parafernalia que está supuestamente orientada a comunicarnos mejor, y lo único que consigue es que nos entendamos cada vez menos y vivamos más incomunicados que antes, me dan ganas de robar un tanque de combustible para hacer una soberbia fogata con todas estas páginas web, correos electrónicos, libros de visitas, tarjetas y álbumes virtuales, pero no… está todo tan bien orquestado que físicamente no se puede; si no, alguien ya me hubiera ganado de mano. A lo sumo podemos darle un hachazo al monitor, y esperar no electrocutarnos, o bien tirarlo por la ventana como Pomelo, al grito de “rocknnrolnnn’nenn’”. Pero a nadie engañamos, al mes siguiente estamos comprando uno nuevo y volviendo a las mismas mañas.

Eso sí, por lo menos, tenemos que echarle la culpa a alguien de todo esto. Yo planteo como iniciativa la formulación de una demanda global a los creadores de todas estas enviciadoras y estupidizantes maravillas que nos van a hacer envejecer frente a los monitores como zombies tecleadores. Si ganamos, habría que pedirle a la justicia que estos señores nos restituyan de alguna manera el tiempo perdido, ya sea, inventando la dichosa cura contra la vejez, o bien la tan codiciada máquina del tiempo, por ejemplo. O mejor aún, pagarnos a toda la innumerable masa inerme de damnificados esclavizados por esta inmensa bola de caca, unas vacaciones conjuntas en alguna isla paradisíaca de las que hay tantas, así nos conocemos todos de una putísima vez y dejamos de fantasear con amistades y romances inverosímiles que nos llevan a puerto alguno, salvo el de la isla, si es que se diera ciertamente el supuesto como cierto, por supuesto.

¡Es más! Esto me da una idea. Voy a elevar una propuesta haciendo uso de este medio de recalcada inutilidad para juntar “post” en pos de una posterior posible demanda con fines de resarcimiento destinada los responsables de esta vorágine mundial de creciente alpedismo en constante y vertiginoso ascenso.

La propuesta es la siguiente:

ADHIERO FIRME Y FERVOROSAMENTE, CON TOTAL VOLUNTAD (O LO QUE QUEDA DE ELLA) Y LIBERTAD DE PENSAMIENTO (O LO QUE QUEDA DEL MISMO), A LA INICIATIVA GLOBAL DE RESARCIMIENTO TEMPORO-ESPIRITUAL EN ISLA PARADISÍACA A DESIGNAR QUE DEBERÁN GARANTIR A SUS CLIENTO-VÍCTIMAS TODAS LAS PSEUDO-EMPRESAS CHUPASANGRE QUE SE DEDICAN A LA ESCLAVITUD VITALMENTE INDEFINIDA DE LOS SERES HUMANOS A TRAVÉS DEL OFRECIMIENTO DE SERVICIOS RELATIVOS A LA COMUNICACIÓN ENTRE INDIVIDUOS POR MEDIO DE LA RED VIRTUAL, CONVIRTIÉNDOLOS DE TAL FORMA EN UNA SARTA DE PAJEROS Y MOGÓLICAS INCAPACES DE SABER O RECORDAR CÓMO RELACIONARSE ENTRE SÍ FUERA DE LOS MEDIOS QUE ÉSTAS MISMAS SÁDICAMENTE LES PROPORCIONAN.

Los que estén de acuerdo, síganme, que no los voy a defraudar.

He dicho.

Sir F

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El amor a primavera vista

Ya llegó la primavera.
Obstinadamente, como todos los años.
Salvo, claro, para aquellos que se encuentran en latitudes bien lejanas.
Pero como ellos no piensan en nosotros, tampoco debiéramos pensar nosotros en ellos. O por lo menos hasta obtener el pasaporte europeo.

Y qué trajo la primavera.
Lo de siempre: solcito, calorcito, florecillas, pajarillos, minifaldas, remeritas apretadas, y, lo más importante de todo, el cachondeoPor cachondeo se entiende guasa, broma, diversión, juerga o jolgorio. Se cree que el origen del término cachondeo parte de aquellos momentos en que los marineros de las almadrabas cruzaban el río Cachón para irse de juerga.
Así que uno nunca queda al margen de la llegada de esta aclamada estación, como de ninguna otra (salvo que uno haya perecido con debida anterioridad), y sufre o goza de su influencia, según lo que le toque en suerte.

Ahí llegamos al punto que me interesa… Porque si bien la naturaleza hizo en mí todo lo posible para que la llegada de la primavera no me sea inadvertida, no me proveyó de los elementos necesarios para poder disfrutar de la misma.

Expresémoslo de otra manera: Y laj minuza', ¿'ende eshtán, eu?… O como diría MundstockLes Luthiers, pelado, barba, voz grave...: ¿Dónde se escuenden? ¿Por qué no se mostran?

No me malinterpreten, no es que me queje… o bien, sí, esto es una queja. Porque de tanta belleza que uno ve deambulando por la calle, uno se pregunta: ¿y la que me toca a mí, cual es? ¿Será que todavía no la encontré, o será que ya la conozco? ¿Y si alguien me la ganó de mano, condenándonos a ambos a vivir un eterno desencuentro plagado de melancolía e infelicidad? ¿Y si está oculta bajo un disfraz demasiado áspero para mis ojos que me impide ver como es en realidad? ¿Y si vive en otra ciudad, provincia, país, continente…? ¿Y si fue devorada por una ballena, o se ató a las vías de un tren, o comió mayonesa en mal estado? ¿Y si se llama Ricardo y está juntando plata para operarse? ¿Y si no nació, o peor, está más para el arpa que la guitarra? ¿Y si somos de clases sociales muy distintas y nunca podremos penetrar uno en el mundo del otro, a no ser para robarle el estéreo? ¿Y si no existe nadie ideal para mí? ¿Y si soy un alma solitaria? ¿Y si cualquiera me viene bien?

Demasiadas preguntas para algo que debería ser bastante más sencillo. Si los animales la hacen fácil, ¿por qué a nosotros los seres humanos, en general, y en particular a mí, que soy bastante parecido a uno, nos cuesta tanto? No veo porqué el hombre tiene que ser la "excepción que confirma la regla" en el reino animal. ¡Que se jodan las amebas, no nosotros!… No lo sé, tal vez sea un sistema de defensa del planeta contra nuestra especie, que lo tiene superpoblado, pobre. En ese caso, se me ocurre, las mujeres serían las abanderadas del mandato natural de "no prolongar tanto" la especie, mediante sus avanzadas tácticas de histeriqueo, ya que si fuera por nosotros los machos… Pensándolo bien, no está tan mal después de todo; si hoy en el mundo hubiera más gente de la que hay, la vida citadina sería mucho más corta aún, porque nos pasaríamos la mitad de ella haciendo cola o empujándonos los unos a los otros en un interminable pogo.

Pero nada de esto debería de impedir que yo disfrute de la primavera. ¡Si total yo no estoy en contra del sexo por placer ni de los métodos anticonceptivos ni de las canitas al aire ni del hoy te quiero mañana lo pienso ni del baile de caño ni de invitar a una amiga ni de las fiestas vale todo ni de los swingers ni del kamasutra ni del voyeurismo ni del fetichismo ni del sadomasoquismo ni de la asfixia ni de la zoo, fito, pedo, teo, necrofilias ni mucho menos!

Está bien, lo admito, no sé si me da para tanto. Mi verdadera quimera es encontrar por vez primera una compañera de primavera, que sea sincera, para nada austera y bastante dicharachera, que no se haga la canchera por lo que lleve en la cartera ni que sea pendenciera como Pepita la pistolera… No es algo tan complicado. Si lo único que pido es que sea única y perfecta y que me ame pura y exclusivamente a mí… sólo eso.

Incluso sin exigir tanto, la búsqueda no deja de ser extenuante. Hay que estar siempre alerta; más allá de todas las frustraciones e intentos fallidos siempre está latente la posibilidad de que esa mujer por la que haríamos cualquier locura, incluso venderle el alma al diablo, aún sin saber que ambas cosas no existen, aparezca en el momento en que uno menos los espera. Por lo tanto, uno no puede quedarse de brazos cruzados; tiene que seguir al acecho, buscando, por lo menos para ayudar un poco a la casualidad. ¿Qué hacer entonces?

¡Más vale! ¡Darle para adelante con la primera que se cruce en el camino! Si hasta la ciencia se basa en prueba y error, ¿por qué no aplicar el mismo método para las cuestiones del corazón? Ya'stá, lo veo clarísimo… Tengo una nueva premisa: "Todas son potables hasta que la realidad me pruebe lo contrario". Por consiguiente todas deben gozar del beneficio de la duda, ¿está clado?

Así que ya saben. Se acabó el muchacho selectivo que espera la ocasión apropiada para hincarle apropiadamente el diente a una muchacha propiamente apropiada. De ahora en más no se salva ninguna.

¡Que se vengan las chicas! No les tengo miedo.

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¡Cuidado con la prima... vera!

Si, lo que pensaron.

Ese soy yo al piano, empilchado, compenetrado (ojo) y en plena ejecución de una... foto.

De esto hace uno o dos meses.

Pero claro...
el invierno ya pasó.












Demos vuelta la página.

Con él pasaron los abrigos, las bufandas, las sopas calientes, el alquiler de peliculas, mis lentes, las salidas postergadas, las gripes contagiadas, los taxis a toda hora, el tecito con o sin miel y/o limón, la intensa melancolía, el delivery para no ir al super, el mejor mal acompañado que solo para hacer cucharita a toda costa, los viajes al sur, los trineos, hacer ski, montar una ballena, adoptar un pingüino, los guardarropas de los boliches, el pelearse por ser anfitrión para no salir de casa, el estudio, las horas y horas frente al monitor de la compu...

Y es justamente en este último punto en el que quiero detenerme. Aquellos que reclaman mi larga ausencia por este medio de comunicación, comprendan: ¡¡¡¡YA PASÓ EL INVIERNO!!!! ¿Qué quieren? ¿Verme hipnotizado por el monitor de la compu, escribiendo cualquier gilada para satisfacerlos, subiendo fotos mías haciendo la vertical, navegando y chateando hasta altas horas de la madrugada, cuando hay solcito afuera y las chicas están más lindas que nunca?

Ah, no, se habrán equivocado de perejil.

La primavera es más fuerte que yo. Así que ahora los mates son en el patio, en la hora exacta en que el sol te pega una patada en la frente, que dura aproximademente media hora y nada más, o bien en la entrada de mi casa con algun amigo, a fin poder examinar la mercancía femenina que se exhibe incansablemente a cualquier hora del día tanto en mi propia vereda como en la de en frente, y así poder efectuar el típico intercambio de señas y exclamaciones del tipo de: ¿Ajá?, ¡Mmmm!, ¡Apa!, ¡Naaaa!, ¡¡Uuuf!!, Noooo, ¡Zarppad!, ¡Q'hij'd'pt!, ¡Áh-buéh!, Q'damoasí, En fin, ...ley del embud..., Ehj así..., No hay justicia en este mundo, ¡¿V'ste?!, y demás expresiones que mejor prefiero evitar para que no vayan a pensar que soy el degenerado que soy.

Esta actividad se hace extensible a calles, plazas, obras en construcción, piletas, boliches, etc. aunque en algunos casos el mate puede ser sustituido apropiadamente con bebidas analcoholicas e inevitablemente con las alcoholicas, o sea, el chupi.

Lo que evidentemente no hay en estos lugares son computadoras, por lo tanto se hace muy dificil, o bien digo sin temor a exagerar, casi imposible, actualizar el blog y toda esa clase de cosas cibernéticas. Entonces, entre el patio, la entrada, la calle, la plaza, el boliche, la pileta, la obra en construcción, y la mar en coche, no tengo tiempo para venir a un cyber con un CD, pen-drive, o lo que disponga el cyberDios, cargar una foto apropiada y escribir alguna necedad como esta misma que están leyendo. Y mucho menos tengo tiempo de eso otro que era estuad... esidui... estiuda....eustidu... ¡estudiar!. Bueno, para eso, menos... imanginensenlon.

Asi que así me va. Y todo por culpa del sexo opuesto, que con la excusa inmejorable de la primavera, hace hasta lo imposible para ponerme cachondo. No hay derecho... (guarda la mala interpretación, pues deriva a un pensamiento diametralmente opuesto).

¡Pero exijo una reparación! No vale que uno esté como está, con el corazón dispuesto, los brazos abiertos, las hormonas al viento, y no sé que más (...sí se pero prefiero sugerirlo), y del otro lado no haya nada ni dispuesto ni abierto ni al viento.

Estoy pensando en demandar al sexo femenino.

Así que muchachos, unanse a la propuesta y firmen abajo. Enviaremos un mail al gobierno, más precisamente a la casilla de Kirchner (Néstor) exigiendo el pronto dictado de un decreto que disponga la "suma dispositud, abrimiento y entregadez de las habitantes de sexo femenino en edad y estado de merecer un tratamiento apropiado de las labores carnales, venéreas y amatorias, para hacer uso de tal beneficio al momento de que un solicitante de sexo masculino lo propusiere, siempre que éste lo hiciere debidamente según los términos sociales convenidos de respeto y sentido de ubicación minimas; esto no implica de ninguna forma la forma de abuso de derecho que otorga a las mujeres el histeriqueo o calientapavismo"

¡HOMBRES DEL MUNDO!

¡COMPAÑEROS DE AVENTURA!

¡MACHOS ARDIENTES DE PASIÓN!

¡CHABONES DEL PALO!

¡¡¡¡SIIII, DEL PALO!!!!!!!!

Sumense en la cruzada contra las mujeres que paralizan el alma y demás y no piensan hacer nada para desparalizar ninguna cosa.

La espadas ya están en el alto.

Los saluda cordialemente,

El caballero sir Ferdinand

(...aunque ultimamente, lo de caballero está por verse)

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E.T. aquí otra vez

ENCUENTROS CERCANOS DEL TERCER TIPO

-Segunda Parte-

(Aclaración: aquellos incautos que se aventuren a leer lo escrito a continuación, entiendan que es mucho más conveniente leer primero la entrada anterior a fin de lograr una mayor comprensión del texto. Si no, bueno, a mi no importa, total yo ya no lo entendí, creo)

ATRAPADO SIN SALIDA

Hola. Mi nombre es Fernando Paduan. Tengo 25 años. Me gustan todas las manisfestaciones artísticas, como ser música, pintura, danza, literatura, electroshocks, etc. Lo que no me gusta es mentir. Quiero decir que ya no me gusta más, porque antes mentía y mucho. Por eso está bien que me traten, para que me curen. Y como quiero cambiar mi forma de hacer las cosas, o sea que las quiero hacer bien, como si fuera una persona normal, tengo que desmentir algunas declaraciones hechas con anterioridad. Ese el verdadero motivo de este mensaje.

[: M - E - N - T - I - R - A :]

[: M - E - - O - B - L - I - G - A - N :]

[: A - - H - A - C - E - R - - E - S - T - O :]

Mmmm, parece que anda mal el teclado...;) sigamos... Yo comenté no hace mucho que me había encontrado con un alienígena, que se apoderó de mi forma física (no sin antes intercambiar unas palabras, y unos mates) a fin de robar información sobre nuestra especie, para luego utilizar en nuestra contra y pulverizarnos, sin dejar rastro alguno de que alguna vez poblamos la faz de la Tierra. Bueno, esta acaso INMINENTE invasión, no sería en prinicipo del todo verosímil, así como mi relato, y eso es lo que TENGO que aclarar. Son INVENCIONES mías que no puedo manejar, y que registro como reales aunque NO lo sean.

[: E - S - - C - I - E - R - T - O :]

[: V - A - N - - A - - M - A - T - A - R - N - O - S :]

[: A - - T - O - D - O - S :]

Jeje, este teclado loco, que funciona raro ;)... El asunto es que tengo un serio desequilibrio mental ;) y me están TRATANDO por eso. El TRATAMIENTO está buscando erradicar definitivamente las imágenes y alucionaciones producto de mi mente ;), a fin de no tenerlas más y poder continuar otra vez con mi vida NORMAL.

[: N - O - - E - S - T - O - Y - - L - O - C - O :]

[: N - O - - C - R - E - E - N :]

[: M - I - - H - I - S - T - O - R - I - A :]

El MÉTODO del tratamiento consiste en PEQUEÑAS dosis diarias de electroshocks, dirigidos directamente hacia mi cabeza por medio de mis sienes, logrando una instantánea pérdida de imágenes INADECUADAS en mi cerebro: delirios, alucinaciones, recuerdos, memorias, ideas y todo lo demás. Y aquello que no pueda ser borrado por medio de la electricidad, es eliminado sin inconveniente alguno gracias a la intervención quirúrgica, conocida por todos con el nombre de lobotomía, por la cual la zona AFECTADA es separada, extirpada y retirada de mi masa encefálica para que no vuelva ya a generar mayores CONFLICTOS, imposibilitandome distinguir entre el plano de lo verdadero con el de lo ficticio.

[: A - Y - U - D - A :]

[: M - E - - H - A - C - E - N - - D - A - Ñ - O :]

No entiendo porqué este teclado escribe tantas incoherencias ;). Jeje, espero que no piensen que vuelvo a tener esquizofrenia, si es que alguna vez la tuve. No es que no me guste la electricidad, no pienso revelarme en contra de sus BENEFICIOS. Nunca fue mi intención llevar la contra; quiero adaptarme a la sociedad como uno más y acarrear las responsabilidades que un individuo tiene en su desempeño como ciudadano. Es lo aprendí en esta INCREIBLE Institución Psiquiatrica, y yo CONFIO plenamente en sus ENSEÑANZAS.

[: N - E - C - E - S - I - T - O - - H - U - I - R :]

[: M - E - - T - I - E - N - E - N - - C - A - U - T - I - V - O :]

Bueno, ya me van... me voy retirando. Llegó la hora de mis SIMPATICAS sesiones terapéuticas. ¡Son tan GRACIOSAS! Me hacen como cosquillas, primero en el marote y después en todo el cuerpo. ¡No imagino nada más DIVERTIDO!

[: S - A - L - V - E - N - M - E : ]

No quisiera concluir este mensaje sin antes asegurarme de que entendieron BIEN la finalidad de mis palabras. Pero CONFÍO en Uds., así que les deseo la mejor de las suertes y espero que NO OLVIDEN LO QUE LES DIJE.

P - A - C - H - Y - X

P.D: Las fotos fueron tomadas luego de algunas de estas sesiones de lobotomía y electroshocks. Como podrán apreciar, mi cara denosta jolgorio equilibrado y sana algarabía, pero sin perder la seriedad que todos debemos tener en todo momento para afrontar las verdaderas dificultades que nos presenta la vida. Así que si lo creen y entienden así, diganselo a mis doctores para que comprendan que ya estoy curado definitivamente.

[: S -.- O -.- S -.- :]

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E.T. aquí

ENCUENTROS CERCANOS CON TRES TIPOS

No, no era así, era:

ENCUENTROS CERCANOS AL TERCER TIEMPO

No sé, no me suena, mejor algo como:

NOS ENCONTRAMOS EN EL TERCER PISO

Me estoy yendo de tema; a ver, intentemos otra vez:

TE ENCUENTRO CERCA DEL TERCER PITO

¡Epa! No, eso es cualquier cosa. Alguien que me tire alguna pista, que me ayu... ¡¡¡Pará, loco, no, eso no me tires, no!!!!!

 ...

Horas más tarde, mismo cyber, gente alrededor mío. Me levantan del suelo, me dan una palmada en la espalda y me sientan en la compu. Veo escrito lo siguiente:

ENCUENTROS CERCANOS DEL TERCER TIPO

¡¡Iupi, eso era lo que quería escribir!! ¡Gracia' loco, vo' siempre con la mejor! No se sé que sería de mi sin...
En fin, empecemos...


Antes de leer estas lineas siéntese. No sólo por el shock que va a recibir. Sino porque es largo y estar parado no beneficiará la salud de su columna; piense, la pantalla de la compu está demasiado baja, salvo que usted tenga altura escasa, o haya puesto el monitor a la altura de su vista (algo poco práctico realmente) o bien que haya impreso estas palabr... Ejem, en fin, prosigamos...

Muchas veces la realidad supera a la ficción. Muchas veces la ficción supera a la realidad. Muchas veces la superación ficcioniza al realismo. Muchas veces la realeza fiscaliza a la superstición. Muchas veces uno se enreda con sus propias palabras. Este es el caso, en todas las opciones.

Pasemos a los detalles. Detallemos paso a paso. Pastillemos el retraso (¿¿???). Bueno, no todo en la vida tiene que rimar, pero sí es verdad que en la vida hay que saber remar, y eso rima con rimar, lo que ya es toda una paradoja, que no rimaré con nada si no se me antoja. Pucha, rimé.

El asunto es el siguiente. Encontrábame yo a solas en mi casa de Bahía, aquella que me vió crecer; o bien no que me vió, al ser un inmueble, sino que dispuso de todas las facilidades que mis progenitores adquirieron y le proveyeron en pos de garantizar un desarrollo pleno de mi persona principalmente en los albores de mi juventud. El asunto es que yo me encontraba en ese flor de coso, o casa, preparandome unos soberanos mates, cuando sucedió algo del todo inexplicable, que procederé a explicar (¿?).

En realidad sucedieron dos cosas. Los mates no eran tan soberanos, sino más bien medio vasallos, porque la yerba era una porquería. Pero eso no tiene ninguna importancia. O quizá la tenga, pero les juro que lo que viene ahora es mortal. No mortal de que se van a morir, no es mi intención hacerles daño, quiero decir... Uds. ya saben a que me refiero. (Y ya que saben ¿por qué no me lo explican?)

Termino de preparar los mates (o el mate en singular, ya que no tomé más que uno) cuando escucho una voz de ultratumba que me dice:
-Un mate no se le niega a nadie ¿no, amigo?
-No- respondí automáticamente, y me dí cuenta que la negación implicaba afirmación a la pregunta, lo cual a primera escucha es una increíble contradicción, pero, contrariamente, no lo es, lo cual parece ser la misma cosa, y tampoco lo es, y así podemos seguir hasta pasado mañana. Sin embargo, no reparé en el hecho, y me preocupé más por reparar en el hecho de que de hecho ya no me encontraba solo en mi casa, y eso era un hecho irreparable del cual preocuparse (y ahora que reparo en mis palabras noto el hecho preocupante de que mi vocabulario es de hecho algo acotado y repetitivo; me preocupa que no haya reparación, que sea de hecho un hecho irreparable... ¡como para no preocuparse! Como el hecho que les conté, de hecho).

-¿Quién es ud. y que hace en mi coso, o casa?- dije, concordando con mis conclusiones anteriores que ya han leído, posteriores al hecho, así que tal vez no fue eso lo dije.
-Soy un amigo de la casa, o del coso- me dijo, estableciendo una verdadera hipérbola en el tiempo.

Sorprendido, no supe que contestar, así que prosiguió:
-Vengo de un lugar lejano en el tiempo y espacio, para robar información a los habitantes de este lugar, que luego compartiré a mis colegas y coterráneos a fin de procesarla y usarla en vuestra contra para exterminarlos sin dejar huella alguna. ¿Viste La Guerra de Los MundosPelícula pochoclera basada en la homónima novela de ciencia ficción escrita por Herbert G. Wells, de SpielbergSteven Spielberg, afamado director y productor de cine de Hollywood, de vindicada ascendencia judía y con un mambo bastante extraño e inexplicable con extraterrestres y cosas por el estilo? La misma cosa. Un capo el loco, la tiene clara... Bueno, nada, eso...

Conmocionado, no supe que contestar, así que le pasé el mate, y prosiguió:
-Ah, si, me olvidaba. El chiste está en tomar la forma de alguno de uds., pero sin dejar evidencia. El tema es que tengo que encontrar a algún perejil que no sospeche nada. Pará... Ahora, que lo pienso, puedo matar dos pájaros de un tiro. Porque sabés demasiado, y no me conviene. Yo habitualmente no cuento mis planes ultrasecretos, pero el mate es terrible; entrás en confianza y confesás hasta la invasión interplanetaria más confidencial de todas. Qué bárbaro...

Confundido, no supe que contestar, así que agarré el mate, volví a cebar, se lo dí otra vez, y prosiguió:
-Bueno, muy rico todo- dijo finalmente, dejando traslucir su escaso concimiento en cuestiones yerbales - pero se acabó la fiesta. Vení pa'cá.

Lo último que recuerdo después de ello es haber agarrado mi cámara y sacar una foto apresurada. Es aquella misma que aprecian a continuación en este blog.

CONTINUARÁ...

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Según pasan los años

(Tócala de nuevo, Sam)

(¡No, no a Ingrid, la canción, negro mugriento!)

dooley wilson as time goes by


Estamos escuchando:
"As time goes by" (según pasan los pirulos)
de la película Casa Blanca,
una producción de G.W.Bush y varios amigotes
y dedicado con mucho cariño y amor a la comunidad islámica toda,
o lo que queda de ella.

Mientras suenan los acordes, y escuchamos la acaramelada voz de ese oscuro simpaticón, les comento el motivo de esta producción, donde encontramos 4 fotos de mi persona en persona, o sea yo mismo, en distintas etapas de mi propia vida (que es mía y no la presto).

El tema viene así (no el tema que están escuchando, el tema que voy a tocar... ¡el tema que van a leer escrito por mi a continuación, canejo! ¿Por qué siempre me la complican?). Un día me encontré por la calle a Pablo Milanés, o escuché un disco, no me acuerdo bien (ni me importa), y me dijo (o cantó) la siguiente frase: "El tiempo pasa, y nos vemos poniendo a viejas"... No, no era así... "El tiempo puso, nos vamos pegando un viaje"... Uy, pucha, me olvidé como venía... "El tipo pasó, no bien puse la verja"... No, nada que ver, esperenme un cacho que me acuerde...

(un Cacho)

Ya sé como era, claro, jajaja. Era así: "El tiempo pasa, nos vamos poniendo viejos". Yo le dije, no sé si a él mismo o a la foto del CD, que más que viejos nos vamos poniendo verdes, pero después me dí cuenta que mientras más maduro sos menos verde te ponés. Tal vez faltaría averiguar si con el tiempo madurás o te convertís en un viejo verde, nomás. Por las dudas no pienso utilizar mi caso como ejemplo.
Pero todo esto venía (¿venía o lo traje? No importa...) porque quería demostrarles que este tal Milanés tenía la verdad; la verdad de la milanesa, que de ahí toma el nombre, me imagino. Uds. pueden corroborar con sus propios ojos (traten de que sean los propios, y no ajenos) lo cruel, malvado, perverso y corrosivo que puede ser el inevitable paso del tiempo, disfrazado en segundos, minutos, horas, días, semanas, meses, años, lustros, décadas, siglos, milenios y más no sé contar (además no pienso vivir tonto, digo tanto).

Para que no pregunten, ya les anticipo:
1ra foto: 8 inocentes años. Todo por delante (nada por detrás, porque era un angelito)
2da foto: 16 inquietantes años. En medio del crecimiento (que no fue mucho, maldita sea)
3ra foto: 19 prósperos años. Proyectando el futuro (que no fue mucho, maldita sea)
4ta foto: 24 patéticos años. Al borde del abismo (todo para atrás, maldita sea)

Pero, aunque pocos lo crean probable, no me he resignado a caer en las abominables grietas del infierno, donde he de pagar todos los pescados que me comido, o los pecados que he cometido, una de dos. Así que aquí me ven, vivito y culian... vivito y coleando, dispuesto a brindarles más de mis disparatadas ocurrencias que parecen no tener fin.
Fin.

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Paquete lo voy a contar

"Si, yo me acuerdo...
Corría el año 1968, a toda velocidad, como en los mejores tiempos. Me dirigía apaciblemente hacia algún lugar que hoy no puedo recordar con exactitud. Llevaba puesto mi saco gris de fina costura, como de costumbre.
Institivamente, alcé mi mirada y me topé con unos pájaros de color azulado, tal vez golondrinas en pleno viaje migratario, pensé entonces. Sin embargo, y repententinamente, comprendí que algo había cambiado. Yo no era el mismo que hacía segundos atrás. Podía sentir con claridad la alienación transformándome, apoderándose de mi semblante; la situación me embargaba tan grotesca y nítidamente que dejaba manchas en mi compostura. En un segundo, al cruzarme con esos pájaros ignotos (debido a mi acotado conocimiento en aves), todo el cosmos había virado en torno a mi de manera adversa. Se lo podía intuir, presumir, hasta olerlo se podía.
Y entonces, con aire de resignación, decidí mirar... Vociferé a los cielos por clemencia, a aquellos mismos cielos que me propinaron la inmerecida desgracia. Pero todo fue inútil, y mi llanto en vano. Ya no se podía volver el tiempo atrás. Aquellas aves, tal vez tordos, quizá cuervos, pero con mayor probabilidad ordinarias palomas reincidentes, arruinarían sin tregua mi vida para siempre. Habían cagado mi saco gris de fina costura.
Indignado, despechado, con el alma hecha trizas y el temple añicos, entré en un kiosco, o una despensa, nunca supe bien; las lágrimas en mis ojos dificultaban mi visión. Quería sosegarme, necesitaba algo para calmar mi ansiedad: así fue que compré mi primer paquete de galletitas Surtidas Bagley.
Gracias a ese hecho casual hoy pude continuar mi vida tranquilamente. Tengo una hermosa familia, tres bellísimas esposas y 45367 hijos a lo largo del mundo, que demandan constantemente mi cariño y amor. No podría ser más feliz."

Homónimo anónimo. De "Testimonios sin moños", en A Nimo no me le animo, pp.1756-7, Ed. Comino, Pergamino, 1991 (estimo).

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¿Quién es T.A.I.?

¡¡¡ESTOY TAN CONTENTO!!!

No pueden imaginar mi alegría. Toda mi niñez había soñado con este momento, si bien mi óptica racionalista deshacía mis esperanzas convirtiéndolas en meras ilusiones alocadas de un joven imberbe. Sin embargo, después de tantos años, mi exacerbado escepticismo fue derribado por la realidad más inobjetable.

Hoy, señoras y señores, después de tantos años de correspondencia, lo encontré. Fue difícil, pero el destino lo quiso así. El que ven en la foto es mi amigo invisible (solía firmar las cartas con las siglas T.A.I. = Tu Amigo Invisible).

Todavía no caigo. La casualidad hizo esto posible, no puede haber otra explicación. Si ese tacho de pintura pateado por mi con toda ira - después de ver la novela de la tarde (prefiero no revelar cual), en el momento clave en el que el galán es obligado a casarse con la arpía que fingió un embarazo para quedarse con las posesiones de la acaudalada familia del muchacho, y hacerle con ello la vida imposible a la pobre pero bellísima protagonista - no hubiera estrellado contra mi inadvertido amigo por correspondencia manchándolo en gran parte y delatando su existencia, jamás podría haber dilucidado que allí se encontraba, ya que tiene el hábito de pasearse desnudo a fin de realizar la más inagotable variedad de travesuras y tropelías (jejej, qué grande este tipo).

Ahora que lo encontré finalmente, pudimos esclarecer (en sentido figurado) un montón de cosas que no podían visualizarse (en sentido figurado) de otra manera, y eso me permitió conocer mejor a mi amigo, tener una imagen (en sentido figurado) más exacta de como es él, y no guiarme sólo por las apariencias (en sentido figurado). De ahora en más, lo que depare el futuro para esta estrecha relación de tantos años, quedará por verse (en sentido figurado).

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